Mobiba Forum

Ох мы масло натуральное сосновое купили. Вот это концентрат! Вот это аромат! Натуральные вещи надо покупать. ))

А что название на лицевой стороне заклеили, не хотят рекламировать?

Урал-56 писал(а):А что название на лицевой стороне заклеили, не хотят рекламировать?

Ага! Они же денег не брали за это. Чтобы их не обвинили в скрытых доходах, телевизионщики всегда так делают.

Но Мобибу перепутать с чем-то невозможно. )) Люди звонили после этой передачи.

Про баню.....)

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой и т.д.

Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара!
А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женщина, машинах....

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не треснул градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало "ядерное лето", всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе.
- Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, смотря на меня с огромной жалостью, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну! Было очень жарко, ужасно! Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики.
Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Красная рожа пылает пожаром!
Волосы - дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране...
Это мой милый вернулся из бани!